黃金歲月goes on

朋友問我有沒有參加熄機賀台慶，我說不存在參加與否，因為這些年來，我對香港電視台的節目已徹底失望，不要說那些馬馬虎虎的連續劇，其他綜合節目也與我絕緣。熄機的先決條件是你曾經是大台的慣性觀眾，今趟以行動來抗議「因循」霸權，我早已不是它的觀眾，機早已「熄」了！ 身為旁觀者，看著兩方的口水戰，頗具娛樂性，可惜也只是停留在膚淺的娛樂性，一笑置之，無甚啟發；大台的「打手」不消談，即使諸位網民也令人哭笑不得，他們有時候也真是精神分裂，一方面鼓動各人熄「一夕之機」，一方面又不分晝夜找各節目犯駁、低能之處，變相給大台帶來「另類」收視率。我總以為，現在互聯網世界無分國界，你想看什麼節目應該完全沒有難度，為什麼還執著於改變「大台」？何不來個沉默抗議，永久熄機，不再糾纏下去，天涯何處無芳草？其他國家的劇集包羅萬有，新聞和綜合節目多不勝數，不患寡，只患君不欲變。 大台仍然有生存價值和理由，好像家父家母，他倆早已過了從心所欲之年，腦筋不靈，看劇集最好不要動腦筋，黑是黑，白是白，所以大台馬虎幼稚的劇情便最合心意，喜怒哀樂數小時，然後抱頭大睡，有什麼比這更寫意，稍具涵意的劇集太傷腦筋，看不懂更談何娛樂，所以兩人對大台從無怨言，偶爾也會投訴戲弄藝人的綜合節目無聊得很，他們的抗議也直接，關電視睡覺，我想只有年輕人願意為觀看電視而聲嘶力竭，中年以後便「多講晒氣」。 電視免費牌照一役，我們目擊到是特區政府如何專橫不講理、大台的詼諧可笑、網民的精神分裂，有沒有正義？別傻了，這世界還有正義嗎？一切只是天時地利人和，力量強弱和市場包裝的成果，各位都只是捍衛自身利益，是政治穩定、也包括廣告收益和選擇權力。 我總以為美好生活應該由細節做起，向來是沉默一群的我也可以對現實說不，沒有電視台可以選，我便放棄電視，以最直接方法向霸權說不。 懇請諸君不要再邊罵邊看，關上電視，走入另一個世界，可能你會發掘到另一美麗新世界。

昨天跟舊友飯聚，他是大學同學，相識相知超過二十載，但說來奇怪，這二十多年裡，除卻在大學那四年每星期也會見面，往後十幾年我們見面的次數不多於十次，然而少聚並沒有影響我倆的友誼，每次總是一見如故，盡是滔滔不絕的話題，即使有些無聊得很，難得兩人樂此不疲，談過不亦悅乎，我想這就是引證了知己不需要常見面的說法。 舊友碩士畢業後便執起教鞭，這教師一當便是十四年，對很多人來說，教師是一輩子的工作，怎想到他忽然靈機一觸，兩年前毅然離開教席，以為他有什麼宏圖大計，環遊世界看盡風景？到窮鄉僻壤伸出援手？對不起，這些賺人熱淚、掌聲的故事欠奉，他只是做些自己的事，閒來在網上賣點小玩意，看看家中堆積如山的書，與朋友茶聚暢談，長久閒逸換來了一個渾圓肚子，看著他的笑臉，我有幾分喜孜，亦有幾分擔憂。 喜孜是因為他樂在其中，然而，擔憂也是因為他樂在其中，是否很矛盾？我反覆問自己為什麼會有如此吊詭的想法，為什麼快樂背後需要那麼多計算？人之於生命，沒有什麼比擁有閒適、快樂更重要，但人之於生活，尤其在香港這大城市裡，生活的開支確令不少人昨舌，閒適、快樂以至其他一切情緒，似乎也建基於你是否擁有穩定的物質基礎。朋友的快樂似乎源於對生活豁出去的背叛，努力了很多年，似乎快樂也與他我擦身而過，再努力工作下去的意義是什麼，還不如停下來，忘記生活，感受生命。 我從來都是個神經質的人，由過往至現在，每天我總有很多擔憂的事，年輕時害怕書唸得不好會前路茫茫，出來社會工作後害怕任務未能達成，會被老闆嫌棄，奔奔波波幾十年，擔憂仍然揮之不去，可笑的是我未能因為戰戰兢兢而有所成，又或者因為太擔憂，令我辨認不出自己的成就，我仍然覺得匱乏，也找不到滿足的方法，當然，換個角度看，擔憂也許已靜悄悄拯救了我，沒有它，我不會刻苦工作，儉樸生活，更不會在每次艱難日子裡安然度過，如此這般，究竟我應該譴責"擔憂"，還是感謝"擔憂"？ 成功人士常言道，計劃你的生命，然後一步一步地實踐；孔聖賢道：克己服禮為仁，古往今來，人性好像不值一文，為什麼總要抑制性情才可以成就大事，有沒有人任由性情無限發揮，亦能活出快樂？ 我想假若有天，我把工作放下，安坐一隅，不再為無所事事擔憂，只是單純感受天地之美，那才是快樂之源，平安之始。

由九月初至今天，心情彷彿像坐上過山車般，急升驟落；九月初參加了幾次業界聚會，也有機會接觸到不同客戶，實在令我燃起了一絲希望，覺得這盤生意盡管不是生金蛋的鵝，至少也可以掙到一簞食，然後好景不常，本來有七八成把握的項目落了空，生意拍檔亦因急病而暫時終止了工作，兩三個星期之間，一切忽然歸於平靜，甚至可以稱為死寂，令我又不禁想到是否要回復打工生涯。 其實，說要再打工已是體面之詞，有工可打已是萬幸，只怕你想打也沒有工作適合，我想這情況終有天會降臨身上，只是不知何時何辰。也許這是"出得嚟行，預咗要還"，一個人的好運不會無止境的，每次放棄後，又可以重新出發，我想這也真是上天眷顧，今天前路茫茫，忽爾又回想起從前有很多可以留下來的藉口，只是多想也是徒然，倒不如好好計劃一下未來還更划算。 有沒有前途？是否建功立業？已經不是我這年齡給工作設下的先決條件，工作對我來說應該只是求財，英文說得簡單直接，earn a living。個多月來我總是想著這句話，偶然也會嘆口氣，覺得人生真是無奈，做了過河卒，也回不了頭，惟有勇往直前。可能我是言重了，但人生是否真的是這樣嗎？看著身邊朋友組織家庭，拼搏事業，我想這便是人生嗎？ 我很羡慕那些能找到自己興趣，更甚將興趣化為事業的人，在我生命裡，時常也是蜻蜓點水，或者是秋鴻踏雪泥，熱情來時憤發努力，可是不消一年半載，熱情冷卻，曾經灌注熱血的眼前物瞬間一文不值，狠不得立即抽身而退，來到不惑之年，仍然茫無頭緒，人生如此，能怪誰？只能怪自己的不專注。 未來如何，真的不敢再想，還是先渡過眼前難關；對某些人來說，穩定才是成就，也許於我而言，變幻才是永恆。

無論對同性戀朋友，還是異性戀朋友，我的性事常常成為他們尋幽探勝的地方。異性戀朋友也很容易理解，他們總是懷疑兩個雄糾糾男人如何獲得性趣，我的回覆是你沒有親身到過亞馬遜森林，其中歡愉難以筆墨容易。至於同性戀朋友則完全相反，在他們眼中，我是個不折不扣的禁慾者，出於好奇，他們總想知道我這個看似不吃男色的男同性戀者，究竟在何時、何地、以何種方式來解決性慾，回應這些令人啼笑皆非的查詢，每次我也是沉默是金。 性慾是人之常情，偏偏道德、宗教好像與性慾有不共戴天之仇，大部分宗教規條、道德規範必會把性慾列為洪水猛獸，認為壓抑性慾才是走向光明之路。我無意大肆推崇縱慾主義，但卻覺得應該享受性慾。 少年十五二十時，意識到自己是個同性戀者，曾經真的很迷茫，不為了出櫃如此大的人生決定，就是解決性慾這一回事已教我異常懊惱。那年頭不像今天，沒有什麼gay app可以邊走邊找炮友，也沒有如雨後春筍那麼多同志桑拿來個「快餐」，有的只是同志酒吧、的士高及公廁等；我有點潔癖，公廁盡量避之則吉，更遑論在其中進行如此「貼身活動」，至於酒吧及的士高就更不是我等庸俗之輩探訪之處，多吃檸檬便學精了，回家睡覺好的比呆站一夜來得實際。 還幸我從工作、活動裡認識了幾位「能上床」的同志朋友，說「能上床」是因為他們總笑我一臉嚴肅，像不吃人間煙火，不深入了解，會認為我是個「石男」，不懂性趣也沒有性趣；這種先入為主令我很無奈，其實在性這方面，我是超乎常人般開放，年輕時，我很少拒絕別人的性要求，只要環境許可，安全措施齊全，我很樂意與別人一起發掘性趣。中年以後，不是沒有性慾，只是身體狀況已不如年輕般精壯活躍，床上活動需要的氣力和技巧絕不下於其他競技活動，胡混太多真的令人很累，影響日常生活就不值得。 話說回來，即使我心裡開放，但基於有個「石男」外觀，能吸引到的數目有限，所以性伴侶不多，或者這也是自然調節，如果我是萬人迷，可能已經「精盡人亡」。 朋友們，請不要再問我的性事！其實我跟你們沒有兩樣，也是從嘴唇、肌膚、乳頭、陽具、肛門等獲得片刻快感，而我也相信最美好的性事是跟你愛的人做，即使對手如何有技巧，轉換多少姿勢，肉體歡愉只有幾十秒，反而性事後把愛的人擁入懷內，那快感才能持續更久。

某位朋友懷疑丈夫不忠，只要丈夫沒有接電話，她便認定丈夫正在做偷偷摸摸的事，二話不說便展開搜查大行動，丈夫身邊的同事、朋友無一倖免，找不到真相便誓不罷休，很多時候最終的結果是虛驚一場，但丈夫已被弄得頭昏腦脹，更討厭的是連身邊朋友也受牽連。 友人總是認為弄清事實真相最為重要，卻沒有想到這些小事會蠶蝕彼此關係，一天一點，咫尺之距變成天涯海角，大好感情便斷送了。 每個人或多或少也會猜疑，能控制的稱之為「小心謹慎」，若如脫韁野馬便淪為「猜疑成性」，一個人若凡事不相信，他的日子一定很難過。他總希望人與事會如他所願，若跟他想的不同，腦內便生出萬千念頭，全是陰謀圈套，可笑的是他被這些「煩惱」擺布，受苦的是自己及身邊親人，世界卻沒有絲亳轉變，對是對，錯是錯，真相還是真相，謊言仍是謊言。 不反省的相信好像很愚笨，然而若是損失有限，相信令人心安理得，何樂而不為？即使夫妻之事，也理應如此，想出軌的永遠有出軌的機會，就算不出軌，變心也可以自發，不需要有第三者點綴，人心最難覊絆，徒勞無功，與其天天猜疑，讓自己活在徨惑裡，倒不如豁出去，讓人與事隨其自然之道，是你的總是你的，不是的就由它去罷，這樣應該可以活得快樂一點。 愛的核心其實也是一個信念，相信愛，承諾，責任和支持便蘊含其中，無法相信的人，實在不配擁有愛。

原來人的興趣會隨年月轉變，年輕時愛文藝電影，也許有幾份虛榮，以為看了文藝電影便是文藝青年，好像比別人高一等；踏入中年，覺得隨心所欲更難得，不再愛文藝電影般煞有介事，反而迷上恐怖、驚慄電影的氣氛與佈局，讓身體每條血管在幾小時內繃緊，如此感官快感，很難想像從前的我是如何卑視。 驚慄電影要拍得出色絕不是雕蟲小技，可恨某些只得其形而失其神，總是前半部疑雲處處，後半部卻突然出現一頭電腦加工的怪物，即使不倒胃也興致杳然。總不明白為何人們總害怕一些勉強製造出來的怪物，對某些人面獸心卻視若無睹。人心叵測，君不見殿堂級希治閣的《觸目驚心》就是活脫脫的典範，人的可怕潛能，實在深不可測。 House at the end of the street 的故事是有點新意，這裡不便詳說，當然，想要挑剔總有地方可以批評一番，但我今趟真的不想找碴，事實是我也要到電影中段以後才猜想出故事的來龍去脈，若還是不肯罷休，出爐奧斯卡影后Jennifer Lawrence似乎有點失色，可能角色也不立體，是「兩頭唔到岸」的角色，既不是反叛到底，又沒有內心掙扎，平面一塊。 這電影令我再一次反思，究竟有沒有人是born to be devil？Halloween內的Michael應該算是經典一例，可惜Halloween卻只是套為了嚇而嚇的恐怖片。House at the end of the street 的惡魔是別人培養出來，那麼培養他的人又是否born to be devil，又或者只是為了一己之私而誤入魔途？或者我們都相信魔鬼只是變壞了的天使，這個世界從來都沒有原始的惡魔。 盡管born to be devil這問題還未有答案，但我覺得House at the end of the street 內由人變魔的情節也值得一看。

盡管我們活在廿一世紀，卻仍相信童話；這是我看了《北京遇上西雅圖》後的感受。 這片子前半部拍得很輕巧，湯唯把既囂張又自卑的小三演得入目三分，搶了不少鏡。反而吳秀波演的角色就很平面，一字概之，就是「好」，而這個「好」更是有點超乎常理，明明是北京的名醫，來到西雅圖當有錢太太的陪月司機，管接管送，還被別人訕笑吃軟飯，他仍沒有半點惱怒，我想這種人應該絕了種，也太不合乎人之常情。路人皆見導演的用心，就是只想拍一套簡單而動心的愛情電影，甚至近乎童話式的愛情故事，所以結果必然是有情人終成眷屬，天涯海角一線牽。不能否認一把年紀的我還是有點恩慰，不為那渺茫如蓬萊的愛情，而是有人願意回到基本，相信愛情就是這麼單純。 電影裡常提到上世紀九十年代初的愛情經典《緣份的天空(Sleepless in Seattle)》，然而看過整套片子，你會發現《北京》跟《緣份》是兩碼子的事，《緣份》將「心有靈犀一線牽」發揮至極，兩個互不認識，天各一方的人，因為一通電話，最終橫越千里，相遇相見，然而故事也止於此，緣份很奇妙，愛情則很實際，緣份讓兩人碰上，但能否牽手終生，就得苦心經營愛情，《緣份》聰明地在這裡止步，未來是好是壞，就得看兩人如何努力。 《北京》沒有談緣份，反而着墨於男女相處相知至相愛的過程，最後，你看見兩人重遇相愛了，卻看不見彼此的愛情是怎樣的一回事，也許愛情真是太複雜，不是我等理性動物可以參透，或者電影只是向當前崇拜物質主義的社會咆哮一聲，「金錢買不到愛情」，可惜我們都聽慣了，偶爾也可以安慰一下生活的匱乏，但某天睡醒，我們還不是前仆後繼，甘願跳入物質的火坑，直至天荒地老！ 不知為了什麼原因，愛情與麵包從來就像仇不同戴天，我想，究竟有沒有愛情與麵包可以共存的故事或電影？

“許多美國人「願意」窮一生的精力去賺錢，目的就是要償還先使未來錢所欠下的債務。其實有很多東西我們都沒有能力負擔，卻相信自己值得擁有，這種追求物質生活的心態，種下了負債纍纍的禍根，並衍生出其他社會和家庭問題……” 麥嘉華 末日博士 引自 2013年8月5日蘋果日報《麥嘉華筆記》

今天不知怎來的靈感，很想狠狠剪掉一頭亂髮，不僅這樣，更想找個新理髮師，義無反顧地來個新轉變。也許你會覺得小題大做，換理髮師是閒事一樁，但若我告知，我光顧了原來的理髮師已經15年，你應該明白我心裡為何如此忐忑不安。 原來人一習慣了，便會泥足深陷而不自覺，那管是一杯早晨咖啡，還是對枕邊人的依靠，偶一不慎，錯過了那杯咖啡，最多也只是迷糊半天，然而，失去了某君，隨時可以生無可戀，孤苦無依。其實我也時時警惕自己不要被習慣困住，所以我上班時會走不同的路，嘗試不同菜餚，連工作也不肯因循守舊，經常轉變也真的帶來新鮮感，偏偏頭上三千煩惱絲卻不肯隨便落入別人手中，於是一待便是十五個寒暑。 不肯嘗試並不表示現有的便是最好，只是習慣了後也不懂得分辨好與壞，反正在他手裡是龍是蟲也心安理得，這平安有時候也真蓋過太多瑕疵，人家的好言也會變成詛咒，彷彿只有我與他才是心有靈犀一點通，自我欺騙發揮至極。 才不過是一頭亂髮，毋須如此感慨良多！你是有所不知，那一刻，新理髮師手起刀落，看著斷髮四散時，那不僅是新的髮式，也是某個年華的結束。

我有個壞習慣，就是喜歡跟別人談往事；這些往事並非全是風光之事，更不是為炫耀什麼，當中更不乏尷尬、無知等瑣碎事，只是一談到往事，我便不由自主地很雀躍。 有一趟，我正陶醉於跟朋友分享一些「瘀事」時，發現其中一位朋友無意識地翻眼、打呵欠，我才明白自己所謂的快樂事其實人家並不愛聽，嘻哈討論只為禮貎，從此，我便經常提醒自己不要說太多往事。 或者愛談往事是不滿現狀，但吊詭的卻是在未來，不滿的現況又會變成高談闊論的往事，於是人生一直處於後置的境況，往事是美好，現在是辛苦，未來是無法預計，很多的集體回憶便由此引發出來，歸根究底，也是人不容易滿足。 我不想變成「白髮宮娥話當年」，還是早早與往事切斷，即使沒有美滿將來，至少也能好好享受活在當下的感覺。

已經有很多遍離職的經驗，今趟離開，早已習以為常，反是朋友卻為我擔心，在他們心目中，我的工作是鐵飯碗，薪高穩定，也不見得有什麼重大任務，是理想的“等退休”工作，我從來也沒有這種感覺，工作對我來說只為糊口，人家常掛在嘴邊的成就、滿足感，抱歉我毫不動容。 這性格從小便養成，有些人為理想發奮苦讀，希望出人頭地，我的苦讀則全源於內心的恐懼，害怕他日飢寒交迫、流落街頭，自身非出類拔箤，幸運地考試也倒是一帆風順，由中學入大學算是風平浪靜，也沒有大費周章。直至今天，我還是對上天給我這條路萬分感恩，像我這樣的一個笨頭笨腦的男孩子，外表不出眾，智慧不高，也還能在這社會掙一口飯，已經算是不錯。也許，我性格上最大的缺憾是太隨心所欲，也不肯與現實妥協。 每次朋友質詢為何不為穩定工作忍一口氣，我總是氣定神閒地告訴他們，在我的生活裡，已經沒有什麼可以成為堅持的理由了，就這樣孑然一身，總要待自己好一點，所以我不會勉強自己接受無理的上司、毫無意義的工作，金錢是必須，但也不至於要它來主宰生活，我不愛花錢，物質從來只是點綴，與生活扯不上任何關係，我想人生走到這裡，就隨緣而過好了，更多考慮、計劃，說穿了也是自我欺騙。 猶記得大學時的一樁小事，中文系的“莊子”向來是選修科熱門科目，原因倒不是想當然的以為莊子的思想很受歡迎，反而是授課的老師很寛鬆，考試不用背誦莊子名篇，因為老師容許同學帶整本莊子入試場“開本作答”， 還有功課不多，曾修讀的師兄師姐均“大力推薦”。可是，當年各同學興致勃勃報讀後卻出了問題，原授課老師因病休養，由另一位嚴師代教，嚴師在系內是出名的人，課授得好，但功課、考試也嚴厲得很，同學休想胡混過關。各同學明白“莊子”不會成為輕鬆之課，即使努力也未必有滿意成績，在“權衡輕重”後，很多便紛紛跳船，不再修讀這科。那時候的我不能說是個好學生，也不見得毅力很大，只是我真的很喜歡莊子的文章，哪位老師教根本不重要，重要是我可以聽不同人如何演繹莊子的思想，與同學交流莊子的讀後感，我沒有想過成績，只是覺得合格就可以了，就這樣，我便堅持下去。今天回看這件事，覺得四年的大學生活裡，莊子這科是我印象最深刻的，因為我真的很用心上課，也很享受老師與同學互相交流的時光，在歡悅氣氛裡，我竟然獲得甲等成績，從此我明白到只要是你真心喜歡的事，用心地做，忘記成敗，往往便有出人意表的結果，當然，即使成績不理想，我想我...

對於惡魔，最大的復仇是什麼？是否折磨它肉體，讓它感受十級痛楚？還是精神虐待，令它晝夜活在恐懼裡？我們身處現代社會，在法律的耳濡目染下，習慣了以暴易暴，以為讓施虐者變成被虐者，便是最佳懲罰。 假如你也有以上看法，便要看看金基德執導的《聖殤》；故事情節不便在這裡公開，但這個復仇故事若以情節而論，觀眾總能找出很多摸不著頭腦的地方，然而，這齣電影的象徵意義比實際情節來得震撼，也說明了為什麼金基德以Pieta來定名。 對很多影迷來說，金基德絕不陌生，他的《飄流慾室》、《慾海慈航》確令人對韓國電影另眼相看，其獨門的暴力情色哲學不是人人消化得了，我個人也不太適合他那杯茶，但《聖殤》卻是另一回事，暴力、情色在電影裡都是點到即止，人物形象清晰鮮明，情節簡單易懂，尤其喜歡導演在整齣電影營造的絕望氛團，低下階層的日子是沉淪、再沉淪，鏡頭下一片昏黃，人人一臉灰白土塵，盡管你看不見太多血，血卻滲進了每個影像，同時，導演也巧用了一些東西帶出懾人力量，那隻無頭光雞，還有那條滑脫脫的鱔魚，看了總教人坐立不安。 《聖殤》的結局確令人有點真相大白的驚訝，而我在看見真相之時，也看到了愛的可怕力量，稱之為「可怕」，是體會到生與死也繫於愛，有些人為了愛犠牲生命，反過來，有些則因為愛而堅毅地生活下去，《聖殤》的男主角是人人得而誅之的惡魔，因為沒有愛，他的殘暴、冷血自然得像是他與生俱來的屬性，而從某一天起，這惡魔知道並體會了什麼為之愛，「苟存」變成「活著」，覺悟結果是寧死，也不存活在這「無愛」世界，一念天堂，電影的主題由復仇變成救贖，觀眾不再視他為惡魔，反有把他當作小孩般擁入懷中的衝動。 我不知道這世上有多少聖人？多少惡魔？但我知道無論是聖是魔，都是由人演變而成，當我們對聖人推崇備至，對惡魔唾棄殲滅之時，有沒有想過惡魔如何變成惡魔，而在惡魔的世界裡究竟缺少了什麼，至令它們如此這般？金基德的《聖殤》正是要我們好好看清楚惡魔，在一連串暴虐行徑背後，它其實也是人，一個沒有體會過愛的人。