黃金歲月goes on

公司內某位男同事是個工作狂，每天加班三、四小時已是家常便飯，周末、周日回來工作已是指定動作，於是他的下屬也不敢怠慢，一個誓死奉陪，甚至青出於藍；一個則神經兮兮，擔心自己配合不來。最令人嘖嘖稱奇的是他所負責的項目並不是什麼棘手項目，他的上司還是每天準時放工，優哉悠哉，那他究竟在忙什麼？至今還是一個謎團。 一個把七天超過八十四小時奉献給工作的人，告訴你他熱愛工作，你大概也會覺得有點不正常，我們都明白工作只是生活的一部分，未至於可以也不應該佔據你所有時間。我信奉自由意志，也不太愛理會別人的舉措，只是看見這位三十出頭的男生竟日忙得兩眼冒火，心還是有點不安，於是找了個機會跟他談了片刻，才發現他每天擔心的東西其實是他無法控制，有的是老闆的猶豫，有的是其他機構未有回覆，聽了他的告白，我忍不住告訴他，不僅工作有些東西我們控制不了，生活很多事情也未能盡如「己」意，盡管這句話很土，但卻是真理，把事情做好便可以了，不要想結果，也不要求成果，因為世事豈能盡如人意！這位男同事是有點尊重我，聽了這話微笑點頭，當然，我不相信他會一時片刻便改變過來，但至少在他惶惶不可終日之時，這句話可以起到一定作用。 我曾經在同志交友的Apps見到這位男同事的身影，但在同事間卻流傳他有位要好的女友正在外國進修，聽起來複雜得很，或者「女友」只是迴避同性戀的藉口，又或者來個雙性戀也無不可，但我相信在他內心深處，必定因為自己的複雜情感而懊惱不已，再加上他跟我說自己是基督教徒，就更加 「炒雜燴」。若要把整件事釐清過來，我會把事情簡單化，首先，我相信神愛世人是沒有前置或任何條件，所以神亦愛同志；其次，雙性戀也沒有甚麼大不了，只要不把男、女同時帶上床便可以(其實如果雙方願意又另作別論)，最後，同性戀不需要喧之於口，簡單一句獨身便大家各自演譯，沒有必要 「立場分明」。 他的生活如何我無法理解，或者工作真能令他 「高潮迭起」，但我總覺得他以工作來麻醉自己，藉此忘記了很多自身煩惱，這方法可行嗎？就像吸毒一般，吸食後片刻快感流遍全身，但來得快也去得快，去後便又只剩下沮喪失落，生活難道可以無止境地讓它驟高急降？我們始終需要回到平行線上，以恬靜的心來應對人生的苦樂，而恬靜來自平安，平安來自接受，你接受了自己，平安才油然而生。 工作時工作，遊戲時遊戲，談情時談情，做愛時做愛，各有所施，缺一不可。同志們，當你以為生命可...

錢包已經很破舊了，今天逛街時看到合適的，便決定把舊的換了。售貨員給我拿了新的，再請我仔細檢查，我隨意翻開來看看，發現放置零錢的小包上有幾點花斑，應該是製作皮革時，使用器具時偶一不慎而留下的刮紋，我用指頭輕輕一掃，站在售貨員很細心，看見我這一動作，便笑說可以換另一個給我，我笑說不用了，那刮紋很小，不打緊。 很多人買東西時也習慣拿一件新的，並翻箱倒篋地檢查一番，發現小小瑕疵便忙不迭更換，有時候，我會幼稚地想，假若每個人也如此挑剔，神經質地追求完美，那些有點瑕疵的東西便一定很寂寞、孤苦，因為它無法擺脫那瑕疵，而命運也註定會遭受一次又一次的拒絕和唾棄。 從小時候開始，這想法便一直在我腦袋內徘徊，於是我買東西時不會特意要一件完美無瑕的，我覺得那小小刮紋不會防礙它本身的價值和質素。我想很多人未必認同這想法，因為追求完美，才會有品質檢定這門專業，每個人都給東西訂定很高的標準，偏偏人本身卻沒有完美，每個人也有其美麗、醜陋、神聖和罪惡，假如事事執著無瑕，與人相處肯定成了一樁難事，我們會不自覺地把人由外到內，體無完膚地批評一番，為什麼他的眼睛像黃豆般小？她說話時會露出不整齊的牙齒，他為什麼不體貼一點，偏要這麼粗魯嗎？她為什麼這麼長舌，喋喋不休教人多煩厭？隨意也可以找到叠叠的罪名，然而我們有沒有想過，我們肆無忌憚地批評人家時，人家其實也會以相同惡毒的言辭把我們批得一無是處，最終弄至我嫌棄你、你嫌棄他，他又嫌棄我，沒完沒了。 曾經有位朋友給女伴拋棄，女伴的理由是他不解溫柔，說話總是粗聲粗氣。我問他懂得什麼是溫柔嗎？他說可能是把說話的聲線放輕一點，我請他示範一下，他一說出話來，我便忍不住捧腹大笑，他百思不解，我好言相勸，不是每個人也適合溫柔，甚至不是每個人也懂得溫柔，而溫柔也不會是愛與不愛的關鍵，還是做回你自己，才可以真正找到願意愛「原來的你」的人。 既然愛是各適其適，為何我們還是不斷強迫自己追求完美無瑕？人家的男友、女友、太太、丈夫怎樣，我們便不自覺地把他們的好處綜合一起，然後奉為標準，拿來批評身旁的另一半。愛是接受，也是兩個人的成長，只有接受他的好處、壞處，才會明白愛不是東西，它不需要完美，反而有點瑕疵才可以體現兩人在愛裡成長的珍貴歷程。 我把錢包握在手裡，明白那小小瑕疵只是它的經歷，那是過去，今天，我會與它開展新的路。

第一次遇上他是在朋友的生日飯局裡，那時候，不知道他是什麼人，只覺得他的笑容很溫暖，好像陽光般令人精神為之一振。 然而，這註定是個可笑的騙局，分明我是活在陰霾下的人，在我的世界裡，沒有藍天，也沒有綠林，那裡黯淡無光，沒有人願意多留一會兒，也沒有人願意擦一根火柴，給我一絲光芒。 於是我看著他與其他人嬉笑，活潑佻皮的神情令我心生嚮往，可是，我可以拿甚麼來換取他片刻的顧盼？我沒有英俊的外表，也不見得高大強壯，也許我還有點知識，但那些都是陳腔濫調，連自己也羞於推銷，更遑論把它摃在兩肩上炫耀一番。 故此，我站在一旁，聽他輕鬆地談笑，看他興奮地手舞足蹈；我想，假如可以，我想讓他明白愛真是件奇妙的事，一個初次見面的人，卻已經令心海波澖起伏，這究竟只是原始的慾望騷動，還是真愛悄悄叩門？我不懂分辨，也不願分辨，因為我知道這只是一廂情願，幾小時過去，我們舉步離開這地方後，將沒有機會再碰面了，而所謂愛，也不過是一次又一次的期盼、渴求、等待、失望。 我看著你漸遠的背影，告訴自己，這不過是一場獨幕劇，而演出者和觀眾也只得我一人，然後，我強裝輕鬆地踏步離去，再告訴自己，明早晨光初露時，一切也會煙消雲散。 可是，這麼多年後，我還是把你記在心裡，終於，我恍然大悟，那天晚上，真愛在我毫無準備下叩了門，而我卻因為自卑、膽怯，裝作若無其事，不肯敞開心扉，讓愛走進來，真愛很失落，垂頭喪氣地離開了。 當你知道我是唸文學時，你表現出異常的興奮，開玩笑地說：「有機會真的要請教你，我在外國長大，不懂看中文，很慚愧。」我看著你微笑的雙眼，好像看到什麼，但一瞬間又被理智狠狠壓下來，我告訴自己，你不會喜歡像我這樣的人。 我微笑，垂下頭來，一切又重歸平靜。

富商劉定成勒索男藝員的案件已塵埃落定，整件案情其實是非黑白很鮮明，勒索就是勒索，威脅就是威脅，不關同性戀還是異性戀，犯錯受刑是天經地義的。 值得討論反而是劉定成的心理報告，這位由出生那天起便註定一世身衣無憂的人，有錢有閒暇，在別人眼裡，他應該可以要風得風、要雨得雨，偏偏他卻心無所屬、孤獨自卑，以拍攝壯男裸照為興趣，假若你不是同道中人，一定覺得他「犯賤」，自討苦吃，而我們同志則會同情他，不僅因為我們是「同途人」，而是我們大多感受過何謂孤寂，亦親身體會過孤寂如何蠶食靈魂，甚至令我們陷入不能自拔的迷惑。 不知道是幸運還是不幸，年輕的我從沒有認真想過同性戀給自己帶來什麼煩惱、喜悅，不是我沒有感覺，只是無閒細想，因為家境不好，自少只想著怎樣「脫貧」，那時候的我終日活在惶惑裡，傻兮兮地覺得假如我只想著愛、性，書讀得不好，這一世便完蛋了！於是我只一心一意地把書讀好。好了！書讀完了，生活改善了，回頭再探望自己的心，才發覺已失去了年輕對愛戀的憧憬和盼望，身邊的人可以慰寂寥，卻不能解相思，他可以伴我看一齣電影，但無法陪我看人生風景，愛未真正萌生便枯萎了，糊塗如此，所謂富足豐逸的人生也只不過限於口腹層次，心仍然空空如也，無能「脫貧」。 劉定成的心理報告裡提及一點也頗有趣，就是他曾經被年輕男子拒絕，導致他對年輕男子心懷恨意，以後伺機報復。以劉先生六十之齡，其實保養得相當好，但假如與那些雙十年華、壯碩英偉的同志相比，自然連想靠邊站的機會也沒有。坦白而言，不用等到六十歲，像我這樣步入不惑之年的中年同志，迷戀年輕男子已被判成不自量力，不僅異性戀者視你如洪水猛獸，就是同志們也將中年同志當作老而不，甫在同志場所出現，便將你當作急色的阿叔阿伯，也不能否認有些年輕同志特別鍾情老同志，然而，中年同志愛年輕小伙子也與道德無關，若我們相信愛無疆無域，為何要中年配中年，年輕配年輕呢？ 由始至終，我也相信愛，而這愛是心靈交流，不只是肉體的歡悅。當然，在愛的世界裡有很多不同詮釋，歸根究底都是個人愛好，沒有正常、畸形之別，而道德也應該只限於約束人的外在行為，它不可以，亦無權綑綁心靈。 劉先生的故事，我們可以不齒他勒索的劣行，但收藏裸男照，與年輕男子「交往」，與我何干呢？什麼時間我們社會連別人的慾望也要批評一番？

Helen 首先多謝你請我吃了這麼美味的一頓飯，每次有人請我吃東西時，我也會感到幸福，也不關乎價值多少，只覺得那份被人關心的感覺很窩心。謝謝你！ 對於那天晚上，你跟我分享的事，我確是有深刻體會，也明白你為這份友誼殞落而傷感不已，但正如我跟你說，緣來緣去原是很普通的事，年紀大了更知道每個人也有自己的局限和想法，彼此改變了、走遠了，說到底也只是路不同，沒有好壞，阿令可以抱著她的價值觀快樂生活下去，我們也可以堅持自己的想法而享盡天年，友情逝去，實有點可惜，但千萬不要被她的片面之詞打擊自己。 近月，為了照顧父親而筋疲力盡，起初我也會埋怨上天給我帶來這厄運，現在我已平靜下去，命運也許真有其巧妙安排，我們無法改變厄運，但它卻讓我與父親的關係重新建立起來，有時候，當陰霾蓋頂時，不要氣急敗壞，想想它是個考驗，人生或者會在考驗後覓得新方向。 妳能跟Agnes牽手走人生路，我是由衷替妳高興，可以找一個真心伴侶殊不容易，很多年前，我也曾經在一個男人身上找到幸福，可是因為自己對愛情的執著，也因為生活的點滴令我們兩人的距離愈見遙遠。這段結束了十多年的愛情一直是我心裡的一根刺，有時候，我會想，假如當天我沒有讓他離開香港，又或者我願意放棄香港的一切跟他走，又或者我不執著與他的是愛情還是感情，他不再企圖改變我的悲觀而做遍傻事，我想我們應該可以在一起。然而，所有假設都是徒然，事實是我放開了手，而他亦離開了，從此，愛在我心裡枯萎，我怎麼還有氣力、時間再談上一趟十年的愛，即使我還有無數個十年，那十年的青春、單純、真摰亦已無法挽回。為了這份愛，我一直傷心了很多年，近幾年，我想我終於把他放下了，所以我跟你說，我已經做了獨身的決定，也只有這決定才讓我重拾愛，好好地愛護自己。 十幾年過去了，身邊不是沒有其他人出現，只是每次我都無法敞開心扉跟他們交往，也有時候，我會被他們的熱情嚇怕了，急急躲起來，我想愛情已經離我而去了，但不打緊，因為人生還有很多事情值得花心思。 若你有空，多些主動找我，其實我很掛念你們一班好朋友，只是自己很懶散，又不愛主動找朋友，怕麻煩別人，才不找你們吃飯聊天。 最後，希望你珍惜幸福，好好跟你喜歡的人快樂地生活下去，聽起來像虛構的童話故事，遙不可及，其實只要我們想得簡單一點，幸福應該就在我們身邊。:)

我愛看電影，而我對電影的感情卻很主觀，曾經醉心艾慕杜華(Almodóvar)的離經叛道，奇斯洛夫斯基(Kieslowski)的詩般影象，近年就欣賞Micheal Haneke的沉默暴力，Andrei Zvyagintsev的冷靜白描，有時候，看得太雜，朋友問我意見時，真的不知從何說起，說到底電影必須要自己感受一下，人家的影評、專家的意見只可作為參考，不要當作什麼指標。 喜歡異形系列，除了首部異形是重看錄影帶，其他三部我都是在開畫時，第一時間走進戲院觀看，今趟知道列尼史葛再執導異形前傳：普羅米修斯(Prometheus)，心情已異常興奮，甫上映便急不及待欣賞了。 普羅米修斯跟以往的異形電影有一個共通點，就是全部人都是配角，即使列尼找來極有份量的兩位女演員：Noomi Rapace和Charlize Theron，她們的形象和表現在異形的陰影下模糊得很，異形才是萬眾期待的主角。普羅米修斯的故事其實跟列尼執導的第一集異形有很多共通處：大家可以親睹異形的進化、成長過程；女性仍然剛強、無堅不摧；機械人依舊是邪門、深藏不露；電影完結時還是有一大埋謎團無法解開。聽起來好像全是新瓶舊酒，但由列尼執導，應該不只於此，其中有些地方確值得稱許；主要場景都在光天白日下進行，與第一集的暗黑驚慄有極大分別，列尼好明顯想告訴大家，普羅米修斯不是驚慄片，各位不要會錯意；人類在普羅米修斯都是無聊可笑、自以為是，與首齣異形內那群手無寸鐵，卻互相扶持奮戰至死的隊員不可相提並論；女主角Elizabeth對不解之謎窮追不捨，將真相置於生死之上，而異形的Ripley就只為了生存，兩人代表是截然不同的價值信念，沒有高低之別。基於以上種種，普羅米修斯是嘲諷人類文明的科幻片，非如異形般僅僅是部太空驚慄片。 我無意批評，亦不打算讚賞普羅米修斯，只是有些個人觀感可以分享一下： 劇情太平鋪直敘，支線太弱，很多地方令人摸不著頭腦； 我喜歡異形首集的象徵性意象，尤其機械人以捲束的雜誌欲謀殺女主角，震撼力極大；今趟真的找不到一絲痕跡； 那群可笑的富翁、科學家，自以為可以主導一切，卻原來連口還未張便已一命鳴呼，這個譏諷位真是拍案叫好； 剖腹開肚場景甚為可觀，當然比起三十多年前胸腔爆裂還是小兒科； 異形進化的每個造型確是一絕，個人覺得很是可愛。 最後要一提是異形系列女主角Sigourney W...

失意時，身邊的人總會好言勸解，告訴你向前望，未來會更好，當然，這只是一廂情願的想法，未來會好、更好、差、更差，連自己也無從稽考，不過，既然無法重頭再來一次，那告訴自己明天會更好應該更化算。 人活到一把年紀，更加不應再回頭望，因為那些日子距離太遠了，徒然追憶只會多添惆悵，千萬不要想什麼“人生若可以重來一次，我會怎樣做？”這類問題，根本無可能發生的事，機會率等如零的，無謂花時間思考，倒不如勇往直前，想想未來怎樣過會實際一點。 朋友見我單身一人，便經常問我是否打算孤獨終老。到了我這樣的年紀，很多事都真的只能聽天由命，可以肯定的是愛情跟我的距離太遠了，盡管未至於需要用光年來作量度單位，但也應該飄浮出太陽系了，所以再說什麼希望擁有愛情，聽起來也覺得不切實際；愛情屬於年輕人，年輕人可以為愛情廢枕忘餐、朝思暮想，我這個年紀只要不吃一餐便餓得雙腳發軟，睡少一刻鐘便要發上半天呆，我應該不會再遇上愛情，亦沒有能力消費愛情，但我仍然希望有個伴侶，這伴侶可以互相扶持，也許我們沒有驚天動地的愛情，但也可以細水般感情來共享生活。 理想與實際永遠有道無法契接的鴻溝，誰說有個伴侶比愛情容易？這個世界現實得很，社會標榜財富、權力、年輕，你到了某個年紀，便淪為三無：無財無權無色，即使未至於遭人唾棄，也漸漸被社會遺棄一旁，若心不死，你仍可以勉強自己，裝出一點色相，是禍是福，就得看自己的造化了。 身為同志的我，心已沒存什麼希望，唯一安慰的是我已心安理得地接受了這命運，於是決定要為自己做點事，好好“照顧”自己，偶爾吃得“豪”一點，定期去旅行，好好料理家務，給自己一個安樂窩等等，亦只有這樣子，我才感覺到愛，好好地愛自己。 人生無法重來，請相信你現在的路就是最好，你才會欣賞自己，愛護自己。

有些人害怕孤獨，無論做什麼事情，總要找個伴，於是他們身邊總有不同類型的朋友，一些是「飯腳」，閒來一起吃飯，談天說地，胡扯一番來打發時間，一些是「血拼友」，買東西少不了他們的意見。曾經有位舊同事，她很喜愛旅遊，每次出門總會找個伴一起去，起初我們以為她相識滿天下，後來才發現那些所謂旅伴，很多也不是要好朋友，交情很淺，對於我來說，旅行是很特別，不可隨便跟普通朋友一起上路，我寧願一個人在途上，這樣會更享受旅程中的點點滴滴。 孤獨其實很主觀，也許我從小起便習慣一個人，所以孤獨對我來說真是談不上，有時候，反而樂於獨處，不想別人加入，例如看電影就是一例，我喜歡獨自在電影院內感受電影的氣氛，細味劇情起伏，請不要邊看邊跟我討論情節，亦不要在落場後與我一起推敲當中的微言大義，我只需要主觀感情，不用理性批判，因此，多年來我均謝絕與別人一起看電影。 至於旅行，結伴同遊與獨上旅途其實是兩回事，各有各的喜樂，結伴同遊的關鍵在於那位友伴跟自己投契，不會事事爭論不休，旅程上難免有很多小事要處理，假若找個跟自己風馬牛不相及的所謂「友人」，最終可能只會弄得滿肚子氣！ 獨上旅途其實並不困難，只要你敞開心扉，途上總有很多新事物值得細味，假若你是個健談的人，更不愁沒有攀談的機會，我不算是開朗的人，但吃飯、買東西、問路時總不免要與陌生人談上幾句，很多時候幾句話變成了幾十分鐘的閒聊，也許有點阻礙了行程，然而，一個人又有什麼關係，根據我的經驗，這些閒聊隨時成為旅程最寶貴的記憶，反而名勝古績轉眼即逝，並不如想像般震撼。 當然，告別了一段愛情，失去摯親的人，人不免感到孤獨，但我們還是可以利用這段「孤獨」來鍛鍊自己，畢竟人生就是這樣，一個人來，也一個人去，人需要獨處，好好看清楚自己是個怎樣的人，希望怎樣過活，什麼事情最令自己欣喜，什麼東西自己最珍惜，只要嘗過獨處，你才不會迷失在人群中，人云亦云。 有一天，孤獨與你共桌時，請平靜下來，正視孤獨，並從中發掘它給你的每個倒影。

月初因事離開了香港，直至月中回來，身邊人談論的話題離不開某個「剩女」找男伴的電視真人騷；香港女多男少，女性的社會地位日高，經濟能力又強，但最終都希望有個歸屬，於是見到的是各個其貌不揚，卻又挑挑剔剔的盛女在大發偉論。節目終歸是節目，多少是真性情無謂深究，然而，如此現象，或多或少反映了香港女性的窘局。 同事、朋友中確有不少盛女，我無意批評她們的品味、選擇，畢竟，結婚與否只是形式，心有所屬、感情落戶才最重要。我總以為，每個人的路不同，亦不能否認有些人與愛情沒有緣份，無論自己如何努力、適應，愛情還是擦身而過，我們不再活在傳統農村社會，女性不再因為一口飯而隨便下嫁，於是，沒有愛情的結婚，似乎不值一文，所以盛女仍舊等待，希望始終一天愛情會踏進心房。 與愛情絕緣是天意弄人，但身邊更多盛女是猜疑成性、珠璣算盡，只要某個男人走近來，她便開始計算成本效益，規劃終生幸福藍圖，必須強調這項宏圖大計全是盛女的無限幻想，她從不將男人納入策劃內，她需要男人的付出來完成這個項目，男人無法滿足，或者不想任由魚肉，她們就覺得這個男人不可信，無法付託終生，卻沒有將心比己，男人也在想，這個女人事事挑剔，強烈自我，根本不是要愛情，只要一個看似完美的幸福計劃。 我不相信幸福是找回來，幸福是創造出來，一個人可以活得幸福，兩個人也可以活得幸福，關鍵在於你首先相信幸福的可能性。有時候，我覺得幸福的源頭就是「相信」，心中存疑，世界一切都會變成醜陋；人家待你好，你便相信他真的待你好，不要胡思亂想，覺得人家可能準備從你身上獲得利益；男人說愛你，你就相信他真的愛你好了，活在當下，也相信當下的一切，未來人會老、生活會改變，愛也會枯萎，現在就想到未來他不再愛我，是否庸人自擾？未來無法預計，只要肯相信，人生會簡單、快樂一點。 朋友說我談來頭頭是道，為何自己還是形單隻影？我想同志的感情生活跟異性戀者又有些分別，很多年前，社會仍然保守，即使兩位同志相愛，但仍是愛在心裡口難開，或者因為某些壓力而無法一起；某些同志年輕時又忙要發洩性慾，完全不把愛情放在眼內，一天覺醒，便發現尋愛多難，我不屬於以上兩種，只是沒有緣份，某君走了，生活頓成空白，愛情從此絕跡於生活，連一丁點線索也沒有，如此這般，你還可以怎樣，隨便找個人，苦了自己，也傷害別人。 我仍然相信愛情、幸福，亦相信命運安排，相信當下，相信自己，人生就是相信。

盡管自己是文學底子，但還是沒有看書一段日子了，有時候是因為工作太忙，更多時候是傳播媒體太多，內容也太豐富，書本很容易給比下去，吸引力大減；然而，文字終歸是文字，它的感染力絕不容小覷，只要給你遇上，會發現文字竟可以如此震撼！ 花了一個月看完了3096 Days，這本書是奧地利少女Natascha Kampusch自述那八年被綁架的歲月如何度過，以及她與綁匪之間那份微妙的關係。Natascha Kampusch是史上被綁架最久的人，10歲時一次離家，命運就把她推向懸崖，生命從此改變。假如你想看的是這位少女的八年可怕歲月，書中是有滿足你的篇章，但最令人震攝的，反而是Natascha很冷靜，甚至是一些很詭異的看法，讓我們隱約體會到綁匪與被綁者之間的互相佔有、拉鋸和依賴。 最值得細味的是全書的最後一章For one, only Death remains，其中Natascha與綁匪Wolfgang Priklopil均明白自己走向死亡邊緣，他們兩人都知道這處境終有結束的一天，但兩人都無法預見這是怎樣的一天，一室之中，面面相覷，於是綁架與被綁的關係徹底粉碎，你看到的是Natascha如何嘲弄Wolfgang，亦如何把Wolfgang看成自己的一部分，均能從以下一番話反映出來： 'You have bought a situation upon us in which only one of us can make it through alive,' I said suddenly. The kidnapper looked at me in surprise. I wouldn't be deterred. 'I really am grateful to you for not killing me and that you have taken such good care of me. That is very nice of you. But you can't force me to stay with you. I am my own person, with my own needs. This situation must come to an end.' 看了這段話，你或會以為Natasch...

歴經八年，Desperate Housewives終於來到最後一季，姑勿論每季的劇情如何，人物性格塑造方面肯定極到家，四位女主角形象鮮明，有人喜歡傻大姐Susan，而潑辣的Gabi和強悍的Lynee也深入民心，我則偏愛終日戴上面具的Bree van de camp。 Bree是個喜怒不形於色的女人，來到最後一季，終於交代了這個女人的成長之路，她相信只要戴著面具，不輕易讓感情洩露出來，男人無法看穿你的底細，於是愈想要了解你，便愈跌入你的陷阱，乖乖屈服於你腳下，當然，前題還是你有吸引男人的條件，基本的也沒有，便談不上甚麼手段了。Bree竟日戴上面具，嘴角永遠掛上笑容，輕輕的，冷冷的。Bree確實吸引了不少男人，可惜最終每個男人都離她而去，甚至兒女也不願留在她身邊，她有無懈可擊的手段，但機關算盡，卻忘記了人是感情動物，沒有情，血肉之軀再美也只是臭皮囊，巧手廚藝，滿足了口腹之慾，但未能填補空虛心靈，這幅面具令Bree獲得高雅淑女的美譽，亦令她孤獨無助。 心裡同情Bree，其實也是自憐，因為在Bree的身上總看見自己的影子，我的臉上也有這幅面具，但不為了控制男人，盡管我是同志。從小以來，我不怎受人歡迎，無論在家裡，還是在學校均是，於是我的喜怒哀樂在別人眼中毫不起眼，漸漸更發覺若想混在友輩當中，更要掩飾自己感情，以免一時不慎的淺笑、蹙眉會動輒得咎，惹來別人的嫌棄，如此這般，日復一日，七情六慾便愈走愈遠，有一天，竟發現即使不假裝，心湖也寂靜一片，再沒有甚麼事與人能刺穿那張原用作防衛的面具，這面具竟不經不覺滲入我的皮肉，把原來的我密封在心靈深處，再不想掙扎出來了。 故事說下去是這樣的...... 家人無奈：我知道你生活不愉快，但你總是不哼一聲，我們又怎幫助你。 男友埋怨：我不知道你心裡想著什麼，你口裡說愛我，我也不知是真是假。 朋友懇切：我們都在你身邊，你不要只管笑，把你心裡的讓我們一起分擔吧。 謝謝你們，我也希望可以〝那樣〞，但我卻不知道〝那樣〞會是怎樣，因為我〝這樣子〞已經太久了。家人們、朋友們、男友們，當你們因看不透我的面具時而懊惱，你們有沒有回想曾幾何時，我〝這樣子〞是為了適應你們、遷就你們，甚至取悅你們呢？

男人最痛是什麼？每個人都有不同答案，但只要提及性器官、性能力，恐怕所有男人也異口同聲認為這是「生為男人」的必須，君不見電郵垃圾箱竟日塞滿壯陽的貼士，偉哥的出現仿如上帝打救世人，可是，男人就這麼簡單嗎？只要「金剛不倒」、「長戰長有」便可以？ 今年奧斯卡的外語片裡，比利時的「Rundskop」很值得大家看看，英文譯名是Bullhead；這套電影的劇本非常出色，原是犯罪片格局，卻以個人悲劇貫穿全片，主角Jacky的命運令人悲憫動容，他面對的男人最痛不僅是生理上的缺陷，亦造成心理上的陰霾，導演一步一步揭開他面對的噩夢，觀眾也一步一步陷落其中，由怒生憐，即使他不斷施以無理的暴力，我們也只會搖頭歎息，不忍心說出刻薄、惡毒的話，因為在這個大塊頭的身軀隱藏了如陶瓷般破碎的心。 近年已很少看到如此紮實的電影，無論劇本、攝影、角色，面面俱佳，整套電影節奏明快，走私勾當看似是輔線，卻又扮演了這場個人悲劇的催化劑，男主角的表現真令人印象深刻，所以各位不要拿荷里活的演員表現來作為演技標準，這位Matthias Schoenaerts將一個不是男人的暴力狂演得入本三分，將困在浴室的苦難，愛戀的膽怯，發揮得淋漓盡致，很多荷里活的影帝級演員也望塵莫及。看畢電影，心內仍然不安憂郁，我想這就是出色電影的感染，那份感覺竟日縈迴，令人思索不斷。 有時候，男人也不如女人所想般為所欲為，男人也被很多東西纏繞著，社會層面上，要錢、要權、要勢；品格上，要勇敢、要毋懼、要堅持；身體上，要壯碩、要高大、要軒昂；性慾上，要大、要粗，要持久；偏偏天生稟賦各異，於是凡夫俗子便圍著這些所謂價值團團轉，落得苦了自己收場。 男人們，究竟你是什麼？你有沒有認真想過呢？

過去一星期最熱門的城中話題，除了是候選人與江湖人物扯上關係，肯定要數到唐太太接受電台訪問，發表她「愛的偉論」，有人不齒她身為時代女性，卻不斷容忍丈夫出軌，只輕描淡寫地拋下一句，浪子回頭是最重要；有人讚賞她大體，是一百分的賢內助，我想很多男人都希望有個這樣子的太太，因為只需要每晚回家睡覺便可以。 我沒有資格評價別人的愛，亦相信其他人沒有資格對別人的愛和婚姻指指點點，愛沒有對與錯，只有愛與不愛，每個人也有自己的盼望與憧憬，不在其中根本無法明白箇中滋味。有些人認為婚姻比愛重要，愛又比性重要，於是丈夫逢場作慶，只要懂得回家便可以了，因為性的地位很卑微，婚姻是神性不可侵犯。 曾經有位朋友發現丈夫出軌，她大興問罪之時，丈夫卻理直氣壯地說：「只是玩玩罷了，我不會跟她們過人世。」換著是你，聽到這句話應該可以鬆一口氣，因為丈夫認定我才是元配，偏偏朋友聽後萬念俱灰，翌日便找律師辦離婚，當時，大家也噤若寒蟬，不敢問個究竟，後來事過境遷，朋友自白時才交代，丈夫理性把與女人交往的方式分門別類才最令自己心寒，她不敢想像自己在他口中俱有什麼「功用性」，「生產工具」？「家務助理」？她不是因為他出軌才離婚，是無法再在這個男人身上找到愛，徹夜枕邊是個陌生人，情何以堪！ 朋友反問我，同性戀人又如何看待出軌？這問題頗難回答，也是見仁見智，很多人以為男同志一定是「開放性關係」，各有各玩，以我所見，情況又不是如此，除非不認定對方為長期伴侶，否則也很守規矩，當然所謂的規矩與異性戀也有點分別，例如釣人、打炮是指定動作，不在出軌之列，反而戀上另一個才需要認真處理，或者是我孤陋寡聞，未見有同志戀人因出外偷食而分手，只見有因為同伴看上了另一人而拂袖而去，有時候，同志的妒忌心比異性戀更強，可能這是男性天生的佔有慾，不關乎同性或異性戀，對男人來說，愛就是佔有，簡單直接，男人把婚姻、愛和性看成三件獨立事件，反而女性把三者連成一線，任何一點出錯，便滿盤皆落索。 對於唐太「進化」到把性與婚姻、愛脫勾，我是由衷欣賞，這不是委屈了女人，反而讓女人更能看清楚愛究竟是怎樣的一回事，終究你會領悟到，沒有愛的婚姻，沒有愛的性，都是殊途同歸。

聖誕時買下來的一大堆DVD，這幾個星期六日決定把它們消失掉，看了一些荷里活大片，也看了一些大師的文藝片，卻沒有一套令人起勁，直至看了Bridesmaids，才發現自己不是患了電影麻木症。 Bridesmaids的故事很簡單，兩個中女死黨，一個出嫁，一個做伴娘，本來應該是友誼萬歲，繽紛熱鬧，卻殺出個近乎完美的伴娘，把中女伴娘的失落人生一下子像照妖鏡般暴露出來，中女的困局包括： 有錢男人不愛她，只當她是性伴； 生意失敗，失卻了做餅的興趣； 一貧如洗，失業失「居」； 好友嫌棄，眾叛親離。 聽起來好像慘過梁天來，實情卻是： 迷戀有錢男人，希望可以守得雲開見月明； 一手精巧整餅手藝，卻自暴自棄； 不斷揶揄客人，終被老闆怒炒； 爭風呷醋，破壞好友的美好婚禮。 原來事出必有因，種瓜得瓜，種豆得瓜，不過，話說回來，我們每個人都或多或少有點中女影子，我們都希望可以得到幸福，卻不知道什麼是幸福；於是電影隱約給中女，也給我們一絲線索，尋找身邊的幸福，那是： 愛情不是向上望，是向內心求索，找個能令自己窩心的人； 成功是做好一件事，不是為了得到金錢、權力； 接受改變，從容面對，並相信會越變越好； 盡力抗拒厄運，有需要時向生活還擊。 Bridesmaids不是Petty women，也不是灰姑娘，所以她明白平淡是福，平庸的警察先生令她受寵若驚，坦然面對失敗才可以重新上路，當然，友誼也真的不是永恒，但只要放下執著，人生又是另一番景致。 我想不只中女有困局，每個踏入中年的人或多或少也曾經面對以上問題，你還記得兒時的夢想嗎？你身邊的人是你的最愛嗎？你討厭自己的工作，覺得在捱日子？你無法說出一句真心話，竟日口不對心嗎？如果你有共鳴，不打緊，因為生活仍會繼續，一天未長埋黃土，你還有機會為自己爭一口氣，只要你有勇氣。

2009年Tom Ford請來Colin Firth演出A Single Man，未看已經令人情慾高漲；果然，Colin Firth真的技驚四座，A Single Man儼如一齣獨腳戲，讓他將失去愛、靈魂的同志角色發揮得淋漓盡致。對於我來說，既看人也看演技，盡管知道Colin直得不得了，但「隔靴搔癢」還是令人雀躍。 Rupert Everett與Colin Firth當年在同窗之戀的造型， 書生模樣都殺死不少同志。:) Colin Firth算不算是大器晚年？嚴格來說也不算是，現在的人均壽命已達八九十歲，四五十歲應該是壯年，而Colin又真的是近十年才受觀眾青睞，當然，不能抺煞這是歸功於荷里活電影的「病毒感染」，如果有留意英國電影，Colin早已在其中打滾多年，而初次認識他便已是二十多年前的《同窗之戀(Another country)》。 《同窗之戀》的題材在當年也有點敏感，除了男主角Bennett(由Rupert Everett扮演)的同性戀傾向，更是Colin飾演的Judd對馬克思主義的推崇，要知道電影公演時是1984年，那時候，冷戰還未結束，馬克思主義仍然主宰半個世界，同性戀則仍是可做不可談的事情，電影裡的兩位主角，所宗所想南轅北轍，但同樣面對與世相違的厄運，Bennett的一封情書成為別人欺壓的根據，Jubb也好不了哪裡，他還是因為沒有傷害別人的信仰而被疏離，而最吊詭的是這兩位「被主場唾棄的人」也互不相讓，當然，他們不需要相擁相親，稱兄道弟，但連握手言歡的機會也沒有，正正指出黨同伐異是人的本性，不管你是大路之眾，還是小眾之友，我們還是竭力將別人「分類」，分類也不打緊，願意共存還是不錯，只怕分類後，便行排擠孤立，於是紛爭便由此起。電影最後，兩位主角終於願意敞開心扉，互相接納，盡管有些同志戰士不喜歡電影裡「被接納」的態度，然而，那是八十年代，還是寬容一點吧！ 坦白說，當年的Colin的男人味未滲出，喜歡 《同窗之戀》 ，純粹為其題材；還有，這電影的中英文名字改得很好，Another country，另一國度是什麼？那個國度的信念如何？是不是應該由我們親手創造出來？《同窗之戀》就勝在其隱喻，同窗尤其語帶雙關，而「戀」既是愛慾，也是情迷。近年的電影名字就太簡陋，好像A single man(單身男人)，直接不是不好，但太直接又真的淡而無...

早已知道這位炙人可熱的Andrej Pejic，只是想不到他已經成為一個社會熱門話題，連CNN也找來研究一番。 我不想對Andrej Pejic評頭品足，大家自己看看。 如果是潮人一族，應該會知道Andrej Pejic這位既可以走男裝，又可以走女裝的模特兒，當然，關鍵在於Pejic本是男兒身，但他的容貌、姿態，無一不滲出女性嫵媚，於是Jean Paul Gaultier請他來走女裝騷，技驚四座。 CNN這篇訪問 很值得看看，Pejic自白從小起便喜愛女性打扮，玩芭比，後來當然為世所迫，走入男生的行列，但天性又怎能改呢？一覺醒來，放下裝出來的陽剛，重新變成美媚，難得是母親也支持他，出錢出力把他送到巴黎，踏上模特兒之路。報道內沒有提及Pejic的性取向，也許根本不重要，雌雄同體，愛男愛女只是形式而已。 Pejic的故事令我想起很多同志年少時也有這樣的經驗，偷偷塗口紅，嘗試穿上裙子，現在回想起來，那不過是對性取向不肯定的自然反射；心裡明明喜歡男生，理智卻不肯承認，裝扮成女生是一種心理治療，這樣子，問題就在於自己沒有女性乳房，不是自己迷戀男性胸肌。走過了這段模倣女性的日子，同志終會明白事情其實簡單不過，「我喜歡與男人談情說愛」、「我是同性戀」，三言兩語，就將過去令人心力交瘁的出櫃歲月徹底粉碎，當然，不是每個人也會勇敢承認，但我卻相信，同志們走過的路是大同小異的。 反過來，有些同志會走向另一極端，變成茹毛飲血的粗獷男人，滿臉鬚鬍，臂粗如鐵，隨時可以一拳殺人，但當四周無人，他們的蘭花手又會露出破綻，我想，無論裝男，還是扮女，真的不太重要，反而自己所想所宗才能伴之到老。 對Pejic的故事不要太認真，在模特兒界，功能賣點比個人價值重要，很多「東西」都可以是「人為」的。對於我來說，皮膚是白晢、是黑亮，身材是葫蘆、是倒三角，笑容是嫵媚、是陽光燦爛，都不再重要，因為案頭的Hello Kitty，衣櫃裡的曼聯球衣，令我明白，男女之別從來只是強人所難，不是事實真相。 很多人希望香港成為亞洲的紐約，我卻覺得路漫漫其修遠兮，紐約的可貴之處不僅是它的經濟地位，而是每個紐約人的價值精神，對同志來說，紐約更是自由之都，我目睹的是：同志戀人在Tiffany選戒指，售貨員招呼如常；同志伴侶牽手走在Fifth Avenue；男同志會主動出擊，本人有幸在Metropol...

一別，匆匆已是四年光景。 回看這裡的網誌，最後一篇竟是2008年的事。 今天回來，先要多謝兩個人，一個是網友鵬鵬，另一個是剛辭世的Whitney Houston。 從事了文字的工作多年，曾經覺得自己已心裡有數，不再需要別人的美言讚賞，事實原是自欺欺人，收到網友鵬鵬的鼓勵，平靜已久的心湖終於給一小塊石頭泛起漣漪，讓我再次有寫作的衝動。 事有湊巧，2008年擱筆的最後一篇網誌是寫Whitney Houston，那時候，對Whitney回歸樂壇感到恩惠，可惜四年後的今天，她的猝然離世，難免令我有點戚戚然。每個人都有自己要面對的生命題目，有些人解答了，從此輕鬆上路，有些人無法想通其中奧妙，於是反反覆覆，跌跌碰碰，最終放棄了；你可以斥責Whitney不自愛，然而，誰有資格對別人的生命指指點點？所以，就讓Whitney 安息吧，不要再追究箇中因由。 重溫這裡的網誌，覺得自己的文字很累贅，文字跟生活的關係千絲萬縷，希望自己可以放下生活的一些包袱，讓文字也減減磅。: P 2008年到訪朱銘位於台北金山的藝術館，我特別喜歡這系列：「人間」，匆匆人世間，既陌路又如此相近。